ANNIVERSARY

Fanno dodici. Dodici anni dietro al banco… e avere ancora sete!
Il 26 maggio c'è la festa. E' lunedì sera: non domandarti cosa farà la Belle Alliance per te: domandati cosa puoi fare TU per la Belle Alliance! Muovi le chiappe, esci di casa e vieni a festeggiare con noi!

GEEK

Che io sappia appena qualcosa di birra è già molto...
Non pretenderete mica che io sappia usare anche internet!

TRADIZIONI

"mi spieghi quella birra, la Meantime?"
"guarda, è la Pacific Pale ale, una birra fatta a Greenwich dalla Meantime, un piccolo ma attivissimo produttore artigianale. Il nome è un po' ingannevole, perché ti fa pensare subito a una birra di impostazione molto americana, luppolata in modo aggressivo. In realtà è una pale ale piuttosto classica, in stile, molto fresca e beverina..."
"ah, bene. Ma... la fate solo alla pompa?"
"beh, si..."
"Mmmmmmmhhh... ("Con una smorfia come dire "che cazzata")
"sai com'è, una real ale inglese..."
"eh, ma questa MODA di spillare a pompa, che poi le birre ti vengono così, sgasate... insomma, la birra dev'essere frizzante..."
"mah, guarda, al massimo ci sta che sia effervescente..."
"eh, ma il gas.."
"certo, la co2 è un prodotto di risulta della fermentazione, ma non per questo la birra deve avere le bollicine: se le ha, te l'hanno spillata male assai!"
"e va bene, dai, fammi sta birra a pompa"
"e comunque, se vogliamo sputare su 330 anni di tradizione di spillatura, facciamolo pure..."

LATTINE

Una Coca in bottiglia, grazie!

Mi spiace, solo in lattina...

Mmmmh, fa lo stesso...

Yes, we CAN!

TRISTEZZA

La signora entra in quell'orario strano che va dalle sei alle sei e mezza, quando hai appena aperto, ma anche quasi no... Per cui non noti subito tutto, perché sei impegnato a pulire una cosa, o a sistemarne un'altra, o a terminare due chiacchiere col solito rappresentante.
Insomma, la signora, che avrà 65/68 anni, entra di soppiatto, quasi in punta di piedi. E, se avessi l'attenzione di guardarla bene, mi accorgerei subito che non è una cliente.
Ad ogni modo, con aria decisa, attacca "potrei chiedere a qualcuno?"
E io, che appunto sto parlando del più e del meno con un amico, le indico distrattamente il bancone, con un gesto che ricorderò per tutta la vita come il più stupido e volgare possibile. Non perché l'avessi inteso così, ma per quello che succede dopo.
Perché la signora, con tutta la dignità dei suoi anni, non chiede uno sciocco caffè che non facciamo, e neppure una birra, che le regalerei volentieri, ora. No: la signora chiede una lavoro, anche per poche ore, anche solo per fare le pulizie.
E il buon Nucleo, che si trova a risponderle perché in pratica, senza volerlo, gliel'ho rimbalzata, quasi non sa cosa dire, e si vede che non gli va di risponderle che no, siamo a posto così.
E quando la signora se ne va, a testa alta, con quel suo "eh, lo so che non c'é speranza", ci lascia tutti lì, praticamente storditi, col groppo in gola, Nucleo, io, il cliente al banco e l'amico del più e del meno.
Perché quella signora, che potrebbe essere la mamma o la nonna di uno di noi, ci ha sbattuto in faccia tutta la crudeltà di questi giorni, in cui politici corrotti e professori incravattati giocano a Monopoli con gli ineffabili banchieri sulle spalle della gente come lei, e come noi.
E mi dispiace, signora, perché non ho avuto la capacità di trovare le parole, di dirle di fermarsi, di fare due chiacchiere con noi, e che una soluzione magari si trova, che anche se un posto per lei non l'abbiamo, magari qualche ora ogni tanto ce la inventiamo... troviamo qualche euro in un budget in asfissia anche per lei...
Che schifo di giornata.

INADEGUATEZZA

la tipa: e per me... un bicchiere di latte, grazie!

la cameriera, stupita ma gentile: ...!!!... veramente... il latte non l'abbiamo...

la tipa: eh, no, ma allora...

l'amica: dai, prendi un analcolico, che so, una schweppes lemon...

la tipa: ma cos'è?

la cameriera, tra il divertito e il furibondo: hai presente la lemonsoda? ecco, quella roba li...

la tipa: eh ma, non so... ma insomma, una che non beve birra qui cosa può bere?

la cameriera, ormai acida: o bellina, chi non beve birra qua neanche ci deve venire!

"Una Leffe Brune"
"E per me un Hoegaarden piccola, grazie"-


Le due sessantenni a cena con i mariti hanno le idee chiare..

La cameriera porta le birre:
"Prego, ecco"
"Signorina, ah ah ah", esclama divertita la signora, "In Inghilterra quando le abbiamo ordinate non avevano così tanta schiuma"

"AH AH AH signora, sarà perché queste sono birre belga, AH AH AH"

IMPASSE

"Si ciao vorrei ordinare una birra"
"Bene, dimmi pure"
"La vorrei in quel bicchiere"
"Mhhh… sì, ti porto un'Hoegaarden allora"
"Cosa? no no, voglio una doppio malto, in quel bicchiere, purché sia ambrata"
"No mi spiace, non è che uno sceglie il bicchiere che gli piace e ci mette dentro la birra che vuole"
"Ma io voglio una pinta, da quanto è quel bicchiere?"
"Sì, è mezzo litro, ma in quel bicchiere serviamo solo la Hoegaarden perché è il bicchiere della Hoegaarden"
"Va be', allora un'ambrata doppio malto"
"Okay, ti porto una Leffe 9, ambrata, nove gradi, precisa direi…"
"Pinta"
"No, quella la facciamo nel calice della Leffe, essendo una Leffe"
"Io la voglio media"
"Ho capito, ma la Leffe è da 33 cl, una via di mezzo tra la piccola e media"
"No no, voglio una pinta doppio malto"
"Okay, quindi lasciamo perdere l'ambrato"
"Boh, sì, una pinta"
"Bene, lasciamo perdere anche il doppio malto"

:-)

Interviene un'amica dello stesso tavolo, seduta accanto all'indeciso

"Una Trashy Blonde, grazie"
"Per il tuo amico?"
"No no, per me, voglio ordinare"
"Ecco, visto che sei così brava, ordinane una anche a lui"

RELATIVITA'

Entrano in dieci...
"Ciao siamo una decina"
"Si prego ragazzi, accomodatevi pure all'ultimo tavolo in fondo"

Poco dopo
"Scusa, non ci stiamo, non hai un altro tavolo"
"Ragazzi, vi ho detto all'ultimo tavolo in fondo, non a quello prima che è dai sei…"
"Ahhhh."
"Eh. Questi sono i menù"
"Sì ecco brava, tanto puoi venire anche subito che sappiamo già più o meno cosa prendere"


Un paio di ordini e una decina di minuti dopo...


"Scusa?"
"Sì un attimo ragazzi, arrivo subito, avete ragione"
"Ah okay, è un po' che aspettiamo"
"Prego ragazzi, ditemi"
"Ehhmm, tu cosa prendi", fa una all'altra, "Non lo so, Luca qual era la birra che mi piaceva l'altra volta",
tic-tac... 
tic-tac...
tic-tac...
tic-tac...
"Non me la ricordo, era bionda, buona però"
"Ragazzi volete ordinare o no?"
"Eh si un attimo, non abbiamo ancora scelto…"

BASICS

"Buonasera, prego"
"Sì, mi porti una Guinness bionda, grazie"
"C-O-M-E?"
"Sì mi scusi… Una Guinees bionda e piccola"
"Ah, ecco, appunto…"

VARIANTI

"Una focaccia, grazie"
Come la vuoi?
"Mmmmh, mozzarella pomodori e speck!"
Ah, una pizza allo speck...
"No, una focaccia!"
...
Parbleu!

TEST

Entrando alla Belle, la porta interna si apre automaticamente. Uscendo, invece, trovi il cartello che vedi qui a fianco. Non è un test di intelligenza, ma sicuramente aiuta a capire se puoi guidare o no. Cosa fai?
1- osservi perplesso nell'attesa che un evento divino, un miracolo, una magia, apra la porta
2- declami ad alta voce "Apriti Sesamo!" tre volte girando su te stesso,  come per la caverna di Alì Babà
3- ligio all'ordine "push to open" spingi con tutte le tue forze la porta
4- sfiori più volte con delicatezza il cartello, ritenendo che in fondo la porta sia un touch screen
5- ... segui la freccia e trovi un pulsante

INTENDERSI

Vorrei un caffè, corretto Baileys, per favore
Guarda, veramente non facciamo caffè, e non abbiamo...
Allora un Baileys liscio!
...dicevo che non abbiamo il Baileys!
Allora solo un caffè, grazie!

AI CONFINI DELLA REALTA'

Capisco tutto. Arrivo perfino a capire che, essendo minidotato al punto da non riuscire a tenere il cazzo con due dita, ti possa risultare difficile, forse impossibile, centrare il cesso quando pisci. Non mi piace, ma che puoi farci, forse, dopotutto, non è maleducazione, è solo impossibilità fisica.
Ma mi spieghi come fai, una volta calate le brache e degnamente seduto sul trono dello sforzo, a CAGARE FUORI DAL VASO?!
Incivile!

RADICALSCIC

Fai di tutto per essere quello che sei. Discorsi impegnati e impregnati di qualunquismo, finto egualitarismo sociale, posizioni da demoproletario sbandierate su tacchi da velina o giacchette di lino simil Lapo. Sei frustrato da lavoretti precari pagati cinque euro l'ora, dei quali incolpi tutti, globalizzazione-educazione-sistema-governoladro-berlusconi, tutti tranne la tua insipienza da mi-faccio-un-culo-così-dalle-otto-alle-sei...
Per cui la cameriera, che ti chiede per l'ottantesima volta di pagare il conto, non è una che sta facendo il suo lavoro (doppio o triplo, lei si che si fa il culo, ti pare?) no.
Lei rompe i coglioni!
Lei può aspettare i tuoi comodi, mica scappi tu, dopotutto rubi solo all'autogrill.
Sei li tranquillo/a a farti una birra!
Hai consumato, e che diamine!
Cosa cambierà se paghi tutto alla fine!
E ti senti trattato di merda!
E se ti incazzi tu, viene fuori un casino, che ti faccio chiudere...
Non ti fai pena da solo/a? Non ti senti della stessa razza di quelli che "lei non sa chi sono io" che tanto critichi nei tuoi vuoti, patetici discorsi infarciti di ovvietà?

ESTREMISMI

... e da mangiare, delle patatine fritte.
Guarda, le patatine fritte non le facciamo da un anno o giù di lì...

Ah!...
Ma allora non c'è nulla, da mangiare!

Non fa una piega

vorrei un burger vegetariano
scusa, li ho finiti un minuto fa...
allora uno stinco, grazie, avevo proprio voglia di carne!

SKYFOCALCIO

Iniziati tutti i campionati, le regole sono:

- facciamo vedere tutte le partite del Toro

- facciamo vedere tutte le partite del sabato

- facciamo vedere tutte le partite della domenica inclusa quella delle 12

- facciamo vedere una o anche due partite in contemporanea, quando ci sono sovrapposizioni

non ci sono aumenti sul prezzo delle consumazioni, come sempre

- se insultate un avversario volate fuori all'istante

- se non consumate vi levate dal cazzo

Gusti

"me ne fai un'altra?"
"Sempre Staropramen?"
"no, adesso voglio una chiara normale..."
"Ma la Staropramen che ti ho dato io E' una chiara normale!"
"Ah, non era una rossa doppio malto?!"

Mon Dieu!

LAVANDINI

Da Wikipedia, l'enciclopedia libera.

Il lavabo, chiamato anche lavandino o lavello, anticamente anche acquaio, è un apparato costituito da una sorgente idrica ed una bacinella di raccolta con scarico.La sua funzione primaria è di raccolta temporanea di acque ad uso igienico sanitario per oggetti, animali e/o usi umani (ad es. il lavaggio delle mani).

Il lavabo spesso è parte integrante di dispositivi igienico-sanitari, stanze da bagno, cucine e servizi in genere. L'apporto idrico comunemente è fornito da uno o più rubinetti d'acqua calda e/o fredda, e lo scarico è normalmente connesso ad una rete fognaria.

Vedi forse scritto da qualche parte che, se ti scappa, puoi pisciarci dentro?!